婚姻情感心理咨询

前段时间看到一篇新闻，我愣住了：

一位女生大学毕业申请上美国的研究生，后来男友要她留下结婚；为了不让男友伤心，她同意了；

结婚之后她以不错的成绩考上研究生，毕业时，她的导师被聘到北京某高校当系主任，许她留在北京***高校教书，可谓是千载良机；为了不让老公难做，她放弃了。

她跟着老公回家，在中部小城找了一所不入流的高校，现在庙小妖风大，水浅王八多，很后悔，可也晚了。

天生的一副好牌，硬生生被打成千疮百孔；

为了讨好男人，放弃自己的前途，值得吗？

心理学家凯利弗拉纳看到女儿在谷歌上搜索'如何让男人不离开我'，非常生气。他对女儿说——

讨好一个男人，让他不离开你，根本不是你份内的事。

过去不是，现在不是，永远也不会是！

      我们的眼里，有时无法看到对方的存在

　　这句话是不是说得有点狠?但真实可能真的如此。不信，你可以想一想，在你们遇到大大小小问题时，你们是互相能够商量吗?还是很多时候在猜测?

　　在我看到的很多夫妻里，经常是活在自己的世界里的。爱情里难免出现小吵小闹，但是更重要的不是争论谁对谁错，而是看谁更愿意主动去协调矛盾。在发生问题时，对方一个眼神，我们内心就开始迅速解读，当然这个解读方向，大部分都是负1面。也就是当我们和对方相处一段时间后，我们基本就不愿意再沟通了，特别是有过不愉快的沟通经历时，我们每个人的内心都在根据弗洛伊德先生所说的“快乐原则”运行，谁都不愿意费力，于是，在听一对夫妻叙述一件事的时候，你永远可以听到两个版本，并且都把对方放在一个伤害自己的可怕想象中。

　　长此以往，我们基本没有和一个人过日子，而完全是我们在和想象中的那个人在一起过，并且我们内心还可以贴上无数个标签，后来，时间久了，对方就真的被你培养成了那个你想象中的“***”了。大人模样，孩子心很多人走到亲密关系时，并非是瓜熟蒂落，而实在是因为内心无法容忍孤独，而必须走进一段关系。在这个时候，每个人都很痛苦，却又无法解脱，因为实在是在一种相处1方式习惯了，我们已经无法跳出来看关系了。

离婚对孩子的伤害超过父母们的想象

      现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。一边不愿在大城市租窝居，一边放着老家的大房子又不愿回，那当初人们离家弃子背井离乡是为什么呢。因为在孩子眼里父母就像日出和日落一样天然，离婚对孩子的伤害是无法想象的，如果在他们很小的时候，父母离异，无疑是一件天塌地陷的事情，成为他们心中永远的黑洞，无法弥补。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难，孩子的心理会变得很不稳定，也可能走***，他们中的一些人将用一生去等待父母的复婚，尽管父母已经各自成立家庭，有的人白发苍苍还保留着这一梦想，这种等待甚至会持续到他们生命的终结。